А что, даже довольно-таки близкая ассоциация :D

Пишет  Селедочка Ряба:

06.06.2012 в 14:52

Шарль де Бомон
1. Франция, времена Трех Мушкетеров. Ты представляешься каким-то взбалмошным гвардейцем, который любуется юбками~
2. Древний Рим, начало нашего тысячелетия. Сенатор Х)
3. Япония, средневековье. Принцесса какого-то клана взяла и переоделась самураем, не желая мириться с различием в полах XDDD

URL комментария


Пишет  тов.Молотов:

06.06.2012 в 15:24

Эдакое потомственное французское дворянство (рыцарство?) времен Столетней войны.

URL комментария


Пишет  Сахар Диез:

06.06.2012 в 16:22

Шарль де Бомон, ты.
Англия, 19 век, затянутые смогом улицы Лондона. юноя девушка, переодетая пареньком, разносящим газеты.

URL комментария


Пишет  Арлейн Амадроуикс:

06.06.2012 в 16:29

ну что же... Европа, приблизительно XVII век, странствующий бард)

URL комментария

@музыка: Канцлер Ги 'Монсегюрский романс'

@темы: историяистория, забавности, Я

---

Хаха!

Я вешу сорок пять килограмм теперь!!
Я смеялся до слез
Зато теперь я точно никак не могу зваться толстяком

@темы: забавности, Я

---

Ээ, как мило :D

Честно сказать, мне даже после такого не очень как-то расхотелось в свой любимый восемнадцатый век

06.06.2012 в 01:22

Пишет  +Amadeo+:

Гигиена в средневековой Европе.

Европейцы во все времена считали Россию варварской страной. И мы сами нередко выражаемся о ней в том же духе. О нынешних временах говорить не буду, но можно с уверенность сказать, что вплоть до 19 века Россия, несмотря на все недостатки, была самым цивилизованным из европейских государств.
Многие с тоской представляют себе старую Европу с благородными рыцарями (ха-ха), готовыми на подвиги во имя прекрасных дам (хо-хо), с прекрасными дворцами и галантными мушкетерами (ну-ну), с пышными королевскими приемами и благоухающими садами Версаля. Многие думают: ну почему я не родился (родилась) в те красивые времена? Почему мне приходится жить в эти скучные годы, когда о чести и красоте забыли?
Поверьте - вам очень повезло.
До 19 века в Европе царила ужасающая дикость. Забудьте о том, что вам показывали в фильмах и фэнтезийных романах. Правда - она гораздо менее... хм... благоуханна. Причем это относится не только к мрачному Средневековью. В воспеваемых эпохах Возрождения и Ренессанса принципиально ничего не изменилось.
Кстати, как ни прискорбно, но почти за все отрицательные стороны жизни в той Европе ответственна христианская церковь. Католическая, в первую очередь. Теперь я понимаю князя Мышкина, который говорил, что “католичество - еще хуже, чем атеизм“.
Античный мир возвел гигиенические процедуры в одно из главных удовольствий, достаточно вспомнить знаменитые римские термы. До победы христианства только в одном Риме действовало более тысячи бань. Христиане первым делом, придя к власти, закрыли все бани.
К мытью тела тогдашний люд относился подозрительно: нагота - грех, да и холодно - простудиться можно. Горячая же ванна нереальна - дровишки стоили уж очень дорого, основному потребителю - Святой Инквизиции - и то с трудом хватало, иногда любимое сожжение приходилось заменять четвертованием, а позже - колесованием.
Королева Испании Изабелла Кастильская (конец XV в.) признавалась, что за всю жизнь мылась всего два раза - при рождении и в день свадьбы. Дочь одного из французских королей погибла от вшивости. Папа Климент V погибает от дизентерии, а Папа Климент VII мучительно умирает от чесотки (как и король Филипп II). Герцог Норфолк отказывался мыться из религиозных убеждений. Его тело покрылось гнойниками. Тогда слуги дождались, когда его светлость напьется мертвецки пьяным, и еле-еле отмыли.
Русские послы при дворе Людовика XIV писали, что их величество “смердит аки дикий зверь“. Самих же русских по всей Европе считали извращенцами за то, что те ходили в баню раз в месяц - безобразно часто.
Если в ХV - ХVI веках богатые горожане мылись хотя бы раз в полгода, в ХVII - ХVIII веках они вообще перестали принимать ванну. Правда, иногда приходилось ею пользоваться - но только в лечебных целях. К процедуре тщательно готовились и накануне ставили клизму. Французский король Людовик ХIV мылся всего два раза в жизни - и то по совету врачей. Мытье привело монарха в такой ужас, что он зарекся когда-либо принимать водные процедуры.
В те смутные времена уход за телом считался грехом. Христианские проповедники призывали ходить буквально в рванье и никогда не мыться, так как именно таким образом можно было достичь духовного очищения. Мыться нельзя было еще и потому, что так можно было смыть с себя святую воду, к которой прикоснулся при крещении. В итоге люди не мылись годами или не знали воды вообще. Грязь и вши считались особыми признаками святости. Монахи и монашки подавали остальным христианам соответствующий пример служения Господу.
На чистоту смотрели с отвращением. Вшей называли “Божьими жемчужинами“ и считали признаком святости. Святые, как мужского, так и женского пола, обычно кичились тем, что вода никогда не касалась их ног, за исключением тех случаев, когда им приходилось переходить вброд реки.
Люди настолько отвыкли от водных процедур, что доктору Ф.Е. Бильцу в популярномучебнике медицины конца XIX(!) века приходилось уговаривать народ мыться. “Есть люди, которые, по правде говоря, не отваживаются купаться в реке или в ванне, ибо с самого детства никогда не входили в воду. Боязнь эта безосновательна, - писал Бильц в книге “Новое природное лечение“, - После пятой или шестой ванны к этому можно привыкнуть...“. Доктору мало кто верил...
Духи - важное европейское изобретение - появились на свет именно как реакция на отсутствие бань. Первоначальная задача знаменитой французской парфюмерии была одна - маскировать страшный смрад годами немытого тела резкими и стойкими духами.
Король-Солнце, проснувшись однажды утром в плохом настроении (а это было его обычное состояние по утрам, ибо, как известно, Людовик XIV страдал бессонницей из-за клопов), повелел всем придворным душиться. Речь идет об эдикте Людовика XIV, в котором говорилось, что при посещении двора следует не жалеть крепких духов, чтобы их аромат заглушал зловоние от тел и одежд.
Первоначально эти “пахучие смеси“ были вполне естественными. Дамы европейского средневековья, зная о возбуждающем действии естественного запаха тела, смазывали своими соками, как духами, участки кожи за ушами и на шее, чтобы привлечь внимание желанного объекта.
С приходом христианства будущие поколения европейцев забыли о туалетах со смывом на полторы тысячи лет, повернувшись лицом к ночным вазам. Роль забытой канализации выполняли канавки на улицах, где струились зловонные ручьи помоев. Забывшие об античных благах цивилизации люди справляли теперь нужду где придется. Например, на парадной лестнице дворца или замка. Французский королевский двор периодически переезжал из замка в замок из-за того, что в старом буквально нечем было дышать. Ночные горшки стояли под кроватями дни и ночи напролет.
После того, как французский король Людовик IX (ХIII в.) был облит дерьмом из окна, жителям Парижа было разрешено удалять бытовые отходы через окно, лишь трижды предварительно крикнув: “Берегись!“ Примерно в 17 веке для защиты голов от фекалий были придуманы широкополые шляпы.
Изначально реверанс имел своей целью всего лишь убрать обосранную вонючую шляпу подальше от чувствительного носа дамы.
В Лувре, дворце французских королей, не было ни одного туалета. Опорожнялись во дворе, на лестницах, на балконах. При “нужде“ гости, придворные и короли либо приседали на широкий подоконник у открытого окна, либо им приносили “ночные вазы“, содержимое которых затем выливалось у задних дверей дворца.
То же творилось и в Версале, например во время Людовика XIV, быт при котором хорошо известен благодаря мемуарам герцога де Сен Симона. Придворные дамы Версальского дворца, прямо посреди разговора (а иногда даже и во время мессы в капелле или соборе), вставали и непринужденно так, в уголочке, справляли малую (и не очень) нужду.
Король-Солнце, как и все остальные короли, разрешал придворным использовать в качестве туалетов любые уголки Версаля и других замков. Стены замков оборудовались тяжелыми портьерами, в коридорах делались глухие ниши. Но не проще ли было оборудовать какие-нибудь туалеты во дворе или просто бегать в парк? Нет, такое даже в голову никому не приходило, ибо на страже Традиции стояла ...диарея. Беспощадная, неумолимая, способная застигнуть врасплох кого угодно и где угодно. При соответствующем качестве средневековой пищи понос был перманентным. Эта же причина прослеживается в моде тех лет на мужские штаны-панталоны, состоящие из одних вертикальных ленточек в несколько слоев. Парижская мода на большие широкие юбки, очевидно, вызвана теми же причинами. Хотя юбки использовались также и с другой целью - чтобы скрыть под ними собачку, которая была призвана защищать Прекрасных Дам от блох.

Небольшая отсебятина по поводу собак: вообще–то мода таскать с собой маленьких собачек зародилась во Франции в эпоху возрождения, когда какая–никакая, а сексуальная революция всё же наступила и европейские дамы освоили еще как минимум пару новых поз и познали прелести орального и анального секса. Некоторые куртизанки так полюбили еблю в крепкий французский зад, что мышцы сфинктера из–за частой стимуляции перестали возвращаться в естественны тонус. На практике это выражалось в непроизвольном газовыделении вполне милых и симпатичных девушек. И в какую–то кучерявую головку пришла идея носить с собой маленькую собачку в качестве своеобразного элемента декора платья, чтобы в случае конфуза всегда можно было списать на неё. А по факту кавалеры быстро смекнули, что кто с собачкой ходит, тот и в жопу еб-ся.

Естественно, набожные люди предпочитали испражняться лишь с Божией помощью - венгерский историк Иштван Рат-Вег в “Комедии книги“ приводит виды молитв из молитвенника под названием: “Нескромные пожелания богобоязненной и готовой к покаянию души на каждый день и по разным случаям“, в число которых входит “Молитва при отправлении естественных потребностей“.
Не имевшие канализации средневековые города Европы зато имели крепостную стену и оборонительный ров, заполненный водой. Он роль “канализации“ и выполнял. Со стен в ров сбрасывалось дерьмо. Во Франции кучи дерьма за городскими стенами разрастались до такой высоты, что стены приходилось надстраивать, как случилось в том же Париже - куча разрослась настолько, что говно стало обратно переваливаться, да и опасно это показалось - вдруг еще враг проникнет в город, забравшись на стену по куче экскрементов.
Улицы утопали в грязи и дерьме настолько, что в распутицу не было никакой возможности по ним пройти. Именно тогда, согласно дошедшим до нас летописям, во многих немецких городах появились ходули, “весенняя обувь“ горожанина, без которых передвигаться по улицам было просто невозможно.
Вот как, по данным европейских археологов, выглядел настоящий французский рыцарь на рубеже XIV-XV вв: средний рост этого средневекового “сердцееда“ редко превышал один метр шестьдесят (с небольшим) сантиметров (население тогда вообще было низкорослым). Небритое и немытое лицо этого “красавца“ было обезображено оспой (ею тогда в Европе болели практически все). Под рыцарским шлемом, в свалявшихся грязных волосах аристократа, и в складках его одежды во множестве копошились вши и блохи.
Изо рта рыцаря так сильно пахло, что для современных дам было бы ужасным испытанием не только целоваться с ним, но даже стоять рядом (увы, зубы тогда никто не чистил). А ели средневековые рыцари все подряд, запивая все это кислым пивом и закусывая чесноком - для дезинфекции.


Кроме того, во время очередного похода рыцарь сутками был закован в латы, которые он при всем своем желании не мог снять без посторонней помощи. Процедура надевания и снимания лат по времени занимала около часа, а иногда и дольше. Разумеется, всю свою нужду благородный рыцарь справлял... прямо в латы.
Некоторые историки были удивлены, почему солдаты Саллах-ад-Дина так легко находили христианские лагеря. Ответ пришел очень скоро - по запаху.
Если в начале средневековья в Европе одним из основных продуктов питания были желуди, которые ели не только простолюдины, но и знать, то впоследствии (в те редкие года, когда не было голода) стол бывал более разнообразным. Модные и дорогие специи использовались не только для демонстрации богатства, они также перекрывали запах, источаемый мясом и другими продуктами.
В Испании в средние века женщины, чтобы не завелись вши, часто натирали волосы чесноком.
Чтобы выглядеть томно-бледной, дамы пили уксус. Собачки, кроме работы живыми блохоловками, еще одним способом пособничали дамской красоте: в средневековье собачьей мочой обесцвечивали волосы.
Сифилис ХVII -XVIII веков стал законодателем мод. Гезер писал, что из-за сифилиса исчезала всяческая растительность на голове и лице. И вот кавалеры, дабы показать дамам, что они вполне безопасны и ничем таким не страдают, стали отращивать длиннющие волосы и усы. Ну, а те, у кого это по каким-либо причинам не получалось, придумали парики, которые при достаточно большом количестве сифилитиков в высших слоях общества быстро вошли в моду и в Европе и в Северной Америке. Сократовские же лысины мудрецов перестали быть в почете до наших дней.
Благодаря уничтожению христианами кошек расплодившиеся крысы разнесли по всей Европе чумную блоху, отчего пол-Европы погибло. Спонтанно появилась новая и столь необходимая в тех условиях профессия крысолова. Власть этих людей над крысами объясняли не иначе как данной дьяволом, и потому церковь и инквизиция при каждом удобном случае расправлялись с крысоловами, способствуя таким образом дальнейшему вымиранию своей паствы от голода и чумы.
Методы борьбы с блохами были пассивными, как например палочки-чесалочки. Знать с насекомыми борется по своему - во время обедов Людовика XIV в Версале и Лувре присутствует специальный паж для ловли блох короля. Состоятельные дамы, чтобы не разводить “зоопарк“, носят шелковые нижние рубашки, полагая, что вошь за шелк не уцепится, ибо скользко. Так появилось шелковое нижнее белье, к шелку блохи и вши действительно не прилипают.
Влюбленные трубадуры собирали с себя блох и пересаживали на даму, чтоб кровь смешалась в блохе.
Кровати, представляющие собой рамы на точеных ножках, окруженные низкой решеткой и обязательно с балдахином в средние века приобретают большое значение. Столь широко распространенные балдахины служили вполне утилитарной цели - чтобы клопы и прочие симпатичные насекомые с потолка не сыпались.
Считается, что мебель из красного дерева стала столь популярна потому, что на ней не было видно клопов.
Кормить собой вшей, как и клопов, считалось “христианским подвигом“. Последователи святого Фомы, даже наименее посвященные, готовы были превозносить его грязь и вшей, которых он носил на себе. Искать вшей друг на друге (точно, как обезьяны - этологические корни налицо) - значило высказывать свое расположение.
Средневековые вши даже активно участвовали в политике - в городе Гурденбурге (Швеция) обыкновенная вошь (Pediculus) была активным участником выборов мэра города. Претендентами на высокий пост могли быть в то время только люди с окладистыми бородами. Выборы происходили следующим образом. Кандидаты в мэры садились вокруг стола и выкладывали на него свои бороды. Затем специально назначенный человек вбрасывал на середину стола вошь. Избранным мэром считался тот, в чью бороду заползало насекомое.
Пренебрежение гигиеной обошлось Европе очень дорого: в XIV веке от чумы (“черной смерти“) Франция потеряла треть населения, а Англия и Италия - до половины.
Медицинские методы оказания помощи в то время были примитивными и жестокими. Особенно в хирургии. Например, для того, чтобы ампутировать конечность, в качестве “обезболивающего средства“ использовался тяжелый деревянный молоток, “киянка“, удар которого по голове приводил к потере сознания больного, с другими непредсказуемыми последствиями. Раны прижигали каленым железом, или поливали крутым кипятком или кипящей смолой. Повезло тому, у кого всего лишь геморрой. В средние века его лечили прижиганием раскаленным железом. Это значит - получи огненный штырь в задницу - и свободен. Здоров.


Сифилис обычно лечили ртутью, что, само собой, к благоприятным поледствиям привести не могло.
Кроме клизм и ртути основным универсальным методом, которым лечили всех подряд, являлось кровопускание. Болезни считались насланными дьяволом и подлежали изгнанию - “зло должно выйти наружу“. У истоков кровавого поверья стояли монахи - “отворители крови“. Кровь пускали всем - для лечения, как средство борьбы с половым влечением, и вообще без повода - по календарю. “Монахи чувствовали себя знатоками в искусстве врачевания и с полным правом давали рекомендации“. Основная проблема была в самой порочной логике такого лечения - если улучшение у больного не наступало, то вывод делался только один - крови выпустили слишком мало. И выпускали еще и еще, пока больной от потери крови не умирал. Кровопускание, как излюбленный метод лечения всех болезней, унесло, вероятно, жизней не менее, чем чума.
Была в средневековой европе и хирургия. Даже если хирург научился резать быстро - а к этому они и стремились, памятуя Гиппократа: “Причиняющее боль должно быть в них наиболее короткое время, а это будет, когда сечение выполняется скоро“ - то из-за отсутствия обезболивания даже виртуозная техника хирурга выручала лишь в редких случаях. В Древнем Египте попытки обезболивания делались уже в V-III тысячелетиях до н.э. Анестезия в Древней Греции и Риме, в Древнем Китае и Индии осуществлялась с использованием настоек мандрагоры, белладонны, опия и т.п., в ХV-ХIII веках до н.э. для этой цели был впервые применен алкоголь. Но в христианской Европе обо всем этом позабыли.
Широко распространяются в средневековье лекарства из трупов и размолотых костей. Гарманн приводит также рецепт “божественной воды“, названной так за свои чудесные свойства: берется целиком труп человека, отличавшегося при жизни добрым здоровьем, но умершего насильственной смертью; мясо, кости и внутренности разрезаются на мелкие кусочки; все смешивается и с помощью перегонки превращается в жидкость.
Нарочитое пренебрежение к смерти и презрение к земной жизни проявилось в таком явлении, как мода на человеческие черепа. Историк Рат-Вег поражался такому обычаю, широко распространенном в Европе еще в 18-ом веке:
“Трудно представить, что человеческий череп когда-то был предметом моды. Ненормальная мода родилась в Париже в 1751 году. Знатные дамы устанавливали череп на туалетный столик, украшали его разноцветными лентами, устанавливали в него горящую свечу и временами погружались в благоговейное созерцание“. Но удивляться тут особенно нечему - у такого отношения к человеческим останкам глубокие корни. Христиане тысячелетие насаждали культ поклонения мощам. Как известно, первые христиане жили в катакомбах в окружении трупов.
Для языческой культуры это было неприемлемым явлением. Евнапий из Сард в IV веке описывал осквернение христианами языческого храма Сераписа: “они привели в это священное место так называемых монахов, которые имеют хотя человеческий образ, но .... собирают кости и черепа людей, уличенных в преступлениях и казненных по приговору суда, выдают их за богов и повергаются ниц перед ними“. Этим культом мертвых тел, а также культом евхаристии, Церковь добилась того, что народ в Европе еще в 17-ом веке свято верил, что истертые в порошок черепа и костяшки пальцев очень полезны для здоровья. Из обожженных костей счастливых супругов или страстных любовников приготовляли возбуждающий любовный напиток.
Великий инквизитор Испании Томас де Торквемада (1420-1498), широко прославившийся своей священной борьбой с еретиками, стал своеобразным “лицом Инквизиции“, наряду с Крамером и Шпренгером. Торквемада с истинно христианским человеколюбием сжег на кострах 10 220 человек. Гораздо меньше известно другое - сколько человеческого материала “врагов народа“ было использовано более рационально. Сжигание заживо эмоционально заслоняет от нас куда большее количество “общественно полезных“ приговоров образовавшейся в Испании “экономической инквизиции“. Например, тем же Торквемадой к ссылке на галеры было приговорено 97 371 человек. Именно на галерах должны были эти еретики искупать свою вину перед Господом. Томас Торквемада был духовником инфанты Изабеллы Кастильской (той самой, которая гордилась тем, что мылась два раза в жизни).
В отношении “истинных“ врагов Церкви (то есть, например, тех кто отказывался признать свою вину или посмел не “заложить“ свою семью, родственников и друзей) Инквизиция была непримирима - только костер. У остальных еретиков всегда был выбор: быстрая смерть в огне (тогда еще быстрая - сожжение на сырых дровах христиане придумают позже) или галеры. Ссылка на галеры фактически являлась той же смертной казнью, только отложенной - большинство приговоренных к пожизненной каторге не доживало даже до окончания второго года заключения.

@темы: история такая история, забавности

---

И с каких пор я стал бояться темноты?

Хотя, даже если при свете дня мне мерещутся всякие подозрительности, то уж в темной комнате, где горит только экран планшета, можно 'узреть' всякое. Во я и сижу, то и дело косясь на всякие подозрительные тени. А свет включить - это для слабаков

@темы: ‘ дурак — на то он дурак и есть’ ©, хроники ночного безделья, кирпичный завод имени Ш. де Бомона, Я

---

Я подумал :D

Что-то я тут снова сел читать 'Вампира Лестата' и задумался.
На взрослого Лестата я все-таки не потяну
Значит, я - йуный Лестат, которому как раз лет семнадцать

@темы: Фигней страдаем-с, хроники ночного безделья, Размышления, забавности, Я

---

Хехе, а я ожидал Миледи :D

Кто вы в «Трех мушкетерах»?

@темы: забавности

---

Я чувствую себя так, будто мой мозг изнасиловали..

После полторачасового занятия алгеброй. А ее терпеть не могу. В любом виде. А завтра еще до черта ей заниматься, а послезавтра вообще экзамен.
Да еще и репетитор был тот самый, которого я тоже не очень люблю.
Несмотря на то, что он темноглазый брюнет. Хотя и не длинноволосый
Я все занятие развлекался. Я шутил, постоянно делал 'лирические отступления', смеялся. Даже в какой-то момент я решил попытаться вывести Эдуарда из себя, однако в меня этого не получилось
Но и тем не менее, я безумно устал от алгебры. Мне даже хочется спать, что несколько странно для меня в такое время суток)

@темы: ironic, ЕГЭЕГЭ, Я

---

Со мной сегодня целый день крипи какой-то творится)

То даже в солнечном свете постоянно тени какие-то мерещатся, то вещи пропадают. А только что целый кот пропал. Я его сначала искал везде, а потом звал минуты две, и тут он объявился из ниоткуда, потягиваясь

@темы: Жизнь, она, вообще, веселая штука, должен доложить.., забавности

---

А я б сыграл. А вы?)

05.06.2012 в 12:31

Пишет  Скрёб-поскрёб:

Опасная игра
Приём гостей- это страшная мистическая игра. Цель игры в том, чтобы вызвать трех призраков.

Чтобы поиграть в приём гостей, вам понадобится три спички, часы, ручка или карандаш, и лист бумаги. Вы должны находиться в одиночестве.
Внимание: Мы советуем Вам не играть в эту игру, так как это может повлечь очень нежелательные последствия.
Подготовка: Выберите одну комнату в вашем доме. Это должна быть маленькая комната без окон. Это может быть туалет, ванна, чулан или что-то похожее. Это комната для приёма гостей.
Если у вас в доме нет комнаты без окон, можно использовать комнату с окнами, но окна, в любом случае, должны быть плотно блокированы. Никакой свет не должен проникать в комнату.

Шаг 1: Выключите все источники шума: телефоны, телевизоры, компьютеры, электрические устройства и т.д.

Шаг 2: Дождитесь наступления темноты. Выключите в доме весь свет, за исключением комнаты для приёма гостей. В ней свет пусть горит. Если в этой комнате нет источника света, можно использовать свечу или фонарик. Оставьте в комнате для гостей ручку, листок и часы.

Шаг 3: Теперь игра начинается. Уйдите в самое удалённое от комнаты для приёма гостей место в доме. Затем, переходя из комнаты в комнату, вернитесь в комнату для гостей. В каждой комнате останавливайтесь, и произносите: “Скоро я буду готов”.

Шаг 4: Когда зайдёте в комнату для гостей, поднимите листок бумаги, и напишите следующе:
“Вы приглашены на встречу, организованную (вписать свое имя). Встреча состоится ( вписать текущее время). Приведите друзей”.
Положите лист бумаги на полу в центре комнаты.

Шаг 5: Встаньте в дверном проеме, лицом к комнате для гостей и произнесите: “Я готов. Вы можете зайти”.

Шаг 6: Погасите свет, развернитесь и выйдите из комнаты. Встаньте за дверью, спиной к комнате для гостей.

Шаг 7: Достаньте три спички, и держите их в руках. Вслух сосчитайте от одного до десяти. На десяти, зажгите первую спичку.
Если спичка зажжётся с первого удара, скажите вслух: “Я рад вас видеть. Спасибо, что пришли”.
Если спичка не зажглась с первого удара, бросьте её, и немедленно переходите к следующему шагу.

Шаг 8: Зажгите вторую спичку. Если спичка зажглась с первого удара, скажите вслух: “Я рад вас видеть. Спасибо, что пришли”.
Если спичка не зажглась с первого удара, бросьте её, и немедленно переходите к следующему шагу.

Шаг 9: Зажгите третью спичку. Если спичка зажглась с первого удара, скажите вслух: “Я рад вас видеть. Спасибо, что пришли”.
Если спичка не зажглась с первого удара, это очень плохо. Это означает, что у вас непрошенные гости. Не оборачивайтесь. Немедленно бегите к ближайшему источнику света (но только не в комнату для приёма гостей), и включайте свет. Вечеринка закончена.

Шаг 10: Если спичка зажжётся, нужно стоять очень тихо, и внимательно слушать. Вы услышите слабый голос или шепот за спиной. Не оборачивайтесь.
Чтобы завершить игру, скажите вслух: “Спасибо, что пришли. До свидания”. Затем идите до ближайшего источника света, и включите свет. Игра окончена. Ваши гости ушли.

Не оборачивайтесь, и не смотрите назад во время игры.

Ну что,кто рискнет сыграть?

@темы: забавности

---

Госпаде, я ржал :D

05.06.2012 в 16:04

Пишет  Zoombie:

В США эпидемия зомби?..
Не успели отгреметь страсти по инциденту с голым мужчиной, который съел половину лица у бомжа перед тем, как людоеда застрелили, как в новости попал новый случай с психом, поведение которого также напоминает поведение зомби.

Полиция штата Нью-Джерси задержала американца, который пытался избежать ареста с помощью шокирующего членовредительства. На глазах у блюстителей закона мужчина пырнул себя ножом, а потом стал бросать в сотрудников полиции собственные внутренности и отрезанные лоскуты кожи.

Беспрецедентный случай противостояния человека и полиции произошел в городе Хакенсак в прошлое воскресенье утром. В тот день 43-летний Уэйн Картер сам позвонил в службу спасения и сообщил, что намерен нанести себе вред, передает телекомпания CBS.

К дому Картера немедленно прибыли два полицейских, которые выбили входную дверь и увидели в углу помещения мужчину, присевшего с ножом в руке. На требование бросить холодное оружие Картер не отреагировал. Более того, он встал и нанес себе несколько ножевых ранений в шею, ноги и живот.

Злоумышленник кричал на полицейских и вел себя агрессивно, поэтому стражи порядка решили применить к нему спецсредство в виде перцового баллончика. Однако распыленный в помещении газ не подействовал на Картера, пояснил лейтенант полиции Джон Хейнеман.


Добавлено в 17:29
Далее произошло самое страшное: обезумевший хулиган отрезал у себя часть кишечника и эпидермиса, а потом бросил куски плоти в полицейских. Шокированные таким поведением преступника стражи порядка решили на всякий случай отступить и вызвать подкрепление в виде спецназа.

Около полуночи, после многочасовой осады, полицейские все-таки скрутили Уэйна Картера и отправили его в больницу в критическом состоянии.

Пока не ясно, каковы причины курьезной беспощадности преступника к самому себе. Возможно, Картер изувечил себя из-за психического расстройства или употребления наркотиков. Ранее он уже обвинялся в нападении при отягчающих обстоятельствах и сопротивлении полиции.

В тот же день в Балтиморе, штат Мэриленд, 21-летний студент Моргановского университета Александр Кунья съел в студенческом кампусе мозги своей подружки Kujoe Bonsafo Agyei-Kodie.

Отец и брат студента сами вызвали полицию, обнаружив в подвале человеческие руки и остатки головы, сообщили правоохранители газете Baltimore Sun.

«3 инцидента за 2 дня. Обычно с этого начинаются зомби-фильмы».

В зомби-мифологии, сформированной американскими фильмами и литературой, все случаи «нашествий зомби» начинались именно так: в СМИ из разных мест страны появляются отдельные сообщения о странных неспровоцированных нападениях, похожих друг на друга. Для всех случаев находится удобоваримое объяснение. На этот раз, например, нападения объяснялись воздействием синтетических наркотиков, наподобие PCP (фенциклидин).

Следующей стадией становится нарастание тревожных новостей, затем, паника среди гражданского населения, введение военного положения, которое уже не может исправить ситуацию и прочие прелести. Отметим, что в киномифологии «зомби» – не обязательно именно ожившие мертвецы. Например, в фильме «28 дней спустя» Дэнни Бойла «зомби» были жертвами вируса, похожего на вирус бешенства. Вирус подавлял часть функций головного мозга, оставляя лишь ненасытный голод и нечувствительность к боли. Он был выпущен из научных лабораторий группой «зеленых» – «защитников прав животных».

@темы: идиоты, забавности, смертные

---

Ахах)

Я раньше - да и даже совсем недавно - любил всякие сладости, шоколад и тому подобное. А сейчас съел конфету и аж скривился, до чего сладкая. И даже ликер внутри ее не спас. Хехе, ну а что, сладости это вредно Да-да, в основном для фигуры

@темы: ВНЕЗАПНО, Я

---

Прекрасная женщина)

05.06.2012 в 15:25

Пишет  tweed tea:

Марлен

Данная подборка посвящается истории женски[ брюк.

+++

Marlene Dietrich, Carole Lombard, Lilli Damita, and Errol Flynn.








1932




1944

---

Бывает, что и даже мне не везет)

Сегодня день пошел как-то наперекосяк. Я везде проспал, у меня как всегда кружилась голова. А в школе я умудрился припереться в класс, где проходит ГИА
Все было б грустно, если б не так смешно
Сегодня у меня хорошо получается только петь. Это действительно единственное, что я сегодня сделал более менее достойно
Даже омлет, и тот у меня подгорел и порвался, хотя это не так удивительно, ибо готовить я особо никогда не умел.

@темы: ВНЕЗАПНО, ‘ дурак — на то он дурак и есть’ ©

---

Итак, отчет об экзамене, наблюдения за смертными и прогулка с лучшим другом :)

Когда я шел на экзамен по истории, я случайно взял часы моей маман вместо своих и одел их. То, что они были белые, а не черные, как мои, я заметил на сразу
Однако, эти часы принесли мне удачу на истории, и я одолжил у маман и сегодня)
Также, я выполнил и вторую мою примету на удачу - погладил своего кота перед выходом
И, тяжело вздохнув, отправился решать свою судьбу..

Экзамен был отнюдь не легким, но и не таким сложным, как мне представлялось.
Я успел сделать все, сдав опять в последний момент, но уже не один из последней троицы. Успел-то успел, но вот вопрос, как... Слов в письме и сочинении было достаточно, однако, я точно знаю, что не написал там всего того, что было нужно.
И это, боюсь, сильно скажется на результате.
Однако, честно сказать, я ожидал много худшего

А вот со смертными повезло не так сильно.
Мне пришлось сделать фэйспалм, как только я вошел в кабинет, ибо там я воочию увидел ванильную девицу. О, она была кошмарна! Пучок в виде какашки на голове - это само собой. Но сию прелестную картину дополняли темный тональник и намазанные светлой помадой губы плюс спущенные джинсики на тощей заднице.
Но я решил на это не смотреть, а просто поспал полчаса, пока экзамен не начался, ибо я пришел почти одним из первых. А на самом экзамене я, конечно, на это не смотрел)
Зато на выходе, в темном коридоре я напугал какую-то девицу своей обморочной бледностью и шатающейся от головокружения походкой а ля капитан Джек Воробей. Девица посмотрела на меня как на призрака и умотала подальше

Да, с девицами мне сегодня везло..
Уже в автобусе, когда я в конец рассорился с равновесием и координацией, я умудрился лишить равновесия и девицу с красными губами, которая жеманным голосом говорила по телефону, очевидно, своему любовнику "Малыш, ты уже доехал?"
Вернув даму в вертикальное положение, я принес положенные извинения, а потом и ушел по-английски, ибо как раз была моя остановка.

Дальше, не долго думая, я взял фотик и оправился гулять с моим лучшим другом и одновременно замечательной девушкой
И это было замечательно, даже несмотря на то, что солнце светило слишком ярко и меня слегка клонило в сон.

много меня и не только меня)

Пока я шел на встречу, дорогу мне перешел рыжий кот





Лестат блестит на солнце как Эдвард Каллен

@темы: Жизнь, она, вообще, веселая штука, должен доложить.., ЕГЭЕГЭ, un promenade, экзамены такие экзамены, смертные

---

...

Мало того, что я лег спать около двух часов ночи, так еще долго заснуть не мог потом.
Но проснулся при этом без двадцати шесть.
Попытавшись заснуть обратно, я потерпел фиаско и пошел на кухню пить кофе.
Когда я пролил кофе на стол и истерически засмеялся, мой кот посмотрел на меня как на идиота.
И я проверил на себе, что от нервов действительно худеют - за эту ночь я, кажется, благополучно избавился от одного килллограмма.
Да...

Ну что ж, удачи мне.

Ругать меня можно как обычно: с десяти до часу

@темы: Сон - для слабаков, О, эти экзамены.., Я

---

Итак, надо все-таки лечь спать^^

А то ведь иначе завтра буду совсем никакой.
Поставил будильник на семь тридцать, дай бог к восьми проснуться
Доброй ночи, Лестат, ага

@темы: ‘ дурак — на то он дурак и есть’ ©, Сон - для слабаков, хроники ночного безделья, сам себе доброй ночи желаю, нормально :D, Я

---

Ах, как это нетипично для меня предаваться панике и унынию.

Причем, одновременно. Однако..
Я никогда не боялся особенно экзаменов, а тут вдруг накатило.
Oh mon Dieu.. Завтра чуть ли не самый важный из всех ЕГЭшных экзаменов, а я к нему готовился менее всего.
Я так устал, а спать совсем не хочется. И я опять лягу ближе к рассвету, а проснусь, наоборот, в семь утра, а это значит, что завтра у меня опять будет кружиться голова, и я буду, теряя равновесие, точно викторианская барышня падать на руки какого-нибудь незнакомого юноши.
И в экзамене по английскому заданий чуть ли не два раза больше, чем в экзамене по руссскому, а времени дается столько же - три часа.
/театрально заламывает руки/ Ах боже мой, как я несчастен, у меня ничего не получится, я ничего не сдам, я не знаю английского, все, печаль ангст..

@темы: ‘ дурак — на то он дурак и есть’ ©, кирпичный завод имени Ш. де Бомона

---

Бывает)

То, что я не ел целый день, я вспомнил только тогда, когда энное время назад захотел подойти к окну полюбоваться закатом. Но меня сразил резкий приступ голов окружения и слабости. Я пафосно упал в кресло и со страдальческим выражением лица сказал своему младшему братишке: 'Луи, положи меня в гроб' Но братец мой - никакой не Луи, поэтому в гроб он меня, конечно, не положил
А я встал и пошел не пить кровь, а просто есть пиццу
***
А за окном ливень и оранжевый свет от заката. Так вот он какой, Апокалипсис! Нас всех затопит, я знаю
***
А еще у меня завтра один из самых важных экзаменов. А я ни черта не готовился. И вот если я его не сдам, вот тогда уже будет настоящий Апокалипсис..

@темы: Жизнь, она, вообще, веселая штука, должен доложить.., Фигней страдаем-с, кирпичный завод имени Ш. де Бомона

---

Творчество косплееров, с коим я имел неосторожность познакомиться вчера, вдохновляет меня на то, чтобы худеть-худеть-худеть.
Мой самый страшный кошмар теперь - стать такими как они(

@темы: ВНЕЗАПНО, Размышления, Я

---

Паранойя такая паранойя..

Сижу, читаю страшилку про насекомых. Тут внезапно по полу ползет маленький, крохотный такой жучок, миллиметр размером.. Я сделал глаза как у персонажей аниме, вскочил и стал убивать несчастное насекомое, пока оно не было настолько мертво, чтобы я мог быть абсолютно спокоен

@темы: хроники ночного безделья, Я